morn ing

午前四時に目が覚めた、全然眠くなかったけど私は人より体力がなくて1日保つ自信がないからカロリーを消費しないように布団の中でじっとしてた。散歩に出かけようと思ったけど疲れそうだしやめた。
そんなんで５時45分になったじっとするのが嫌になったから布団から出て給水機の水取り替えたり花の水を替えたりストームグラス眺めたり、あとルイボスティーを飲んでた
お布団の中でスヌーピーの大きいぬいぐるみを抱いてスヌーピーのもこもこのポンチョ着て部屋はあったかくて、幸せすぎる字列だと思う。それ故に虚無感を感じる
人間はハングリー精神で生きてると思う
少なくても私はそう だからみんなもそうなのかと思ってたら違かった。私はこうなりたいこうしたいを軸に毎日今日を生きてる、所謂"今日の目標"です
私はそれがないと生きていけない、死んでも良いと思っちゃう
バイト前に今日の目標を言うんですがみんなそれ適当に言ってるのかな、私は目標を口に出すのが面白くて誓いの言葉も共感できて社是も好きで、別に勤めてるところが好きなわけじゃないんだけど、言葉が好きなので朝礼が一番わくわくする
毎日生きづらそうだと言われる
別にそんなことない、綺麗なものを綺麗だと思ったり悲しいものを見て涙を流したり、毎日が幸せだと思う
ただ最近は私の想像以上の幸せを与えてくれる人ができてしまった
そのせいで自分が安定してしまった
悔しい。私は自分の不安定さが好きだった。一秒ごとに感情が変わり、もうどうかしそうな自分が大好きだった。そんな自分を演出していた。
今は優しい気持ちしか湧かない。すごいつまらない人間になっているんじゃないかと不安になる。
大人が私よりずっと落ち着いているのはそういうところからだと思う。そんなの嫌だ
私は誰のものにもならない
友達家族好きな人、みんな大好きだけど、私が一番好きなのは私。私はみんなの為なら命落とせるよ
結構自分の命なんてどうでもいい 早く燃え尽きたい
命を燃やしてる姿はかっこいい
私は綺麗な人間になりたい。完全無垢な人間ではなく、欠けた部分に光が当たって反射してるような人間 歪で可愛い人間になりたい。
透明な物はは光が当たると反射をし、闇の中では空間と同じ色になる どっちも良い

前に書いてたやつ

大人きもいなわたしのこと若いとか可愛いとかふざけんなよ若いのだってなんだってコンプレックスだし可愛いとかまんざらではないけどてめえら私以外にも普通に可愛い可愛い言ってんだろしかも若さあっての可愛いとか気持ち悪すぎるひどいな道には使用済みのコンドームが落ちてるし朝起きれなかったらどうしようって緊張して毎朝3時とかに目が覚めるし仕方ないから朝駅前をフラフラしている夜も駅前をフラフラしているお金なかったらどっかのおじさんに付いて行こうと思うそんな勇気ないんですが世の中気持ち悪すぎる大人をぶっ殺しているなどと痛いことを永遠に考え続けているネット弁慶なので人には言えないからニコニコしたまんざらでもない顔でお客様に「いい一日になりますように」とか思ってもないことばっかり言って人間を殺し続けている気持ち悪い

; 🧡

みんな子供扱いするの嫌だ身長は低いし胸も小さいしあんまりメイク上手くないし声も幼いしでもそんな大人結構いない？何か決定的に足りないのにわかんない大人になりたいんじゃなくて子供扱いしないでほしいそんなに子供じゃないと思う でもただの思春期拗らせなのも気づいてるしやってらんないな 年齢言ったら馬鹿にされるから聞かれたら30代って言おっと

世界の輪郭

瞼閉じちゃうと自分が見えなくなって不安になる自分の輪郭が分からなくなるからわざとやるときもあるけどやりすぎると怖くなる本当に自分が世界から消えた感じがする目をこじ開けて輪郭がはっきりするのもやりすぎると疲れるからどっちもできるようにしてるそういえば昨日は世界と社会の違いについて考えてた、私は世界に所属してて一応社会にも所属してると思う。私の考える"世界"は森羅万象この世の全てのものが作り出した空間時間だと思う。人間だけのものじゃないからもっと人間は謙虚に生きるべきだと思う。私が所属してる"社会"は人間が作ったもので犬とか猫にもまた別の社会があってもしかしたら植物にも社会があるかもしれないしもしかしたら建物とかにも社会があるのかもしれないなと思う建物は人間の作ったものだから人間に属するのかなわからない、神様にも社会とかあるのかなそしたらあんまり人間と変わらないけど宗教的な神様って結局人間が創ったものだし結局はその程度なのかな、宗教については私は無宗派だし人々が敏感なところだし私自身何も知識がないのであんまり書けないけど、そろそろバイト行かなきゃいけないバイト中の私はほぼ無心でやってるからあんまり記憶がない直前まで何してたかも覚えてない、でも休憩とか退勤になるとふと疲れがきて涙が出てくるし私長く保つのかなって思う、よくわかんないけど。よくわかんない自分がよくわかんない他人とよくわかんない世界に生きてる

b itch

ぐちが出そうになるし人に期待しそうになるしで心がごわごわしてて人とどう接したいのかわからなくて変にきょりとったり避けちゃったりするし他人にだって心があるし自分だけが心をもってるわけじゃないのに私が自分本位にうごくしそもそもそれがいいことだと思ってやってるのかわるいことだと思ってやってるのかわからない涙を見せたいのか見せたくないのかわからかいけど多分誰かに気付いてほしいし、ひたすらに抱きしめてほしい、尻軽女なので、愚痴

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面倒だしそれ以上に自分にとって自分が頼り甲斐のある人間なので普段は人とか物とかに期待をしないのにたまに特定の誰かとか何かに期待をしてしまう、この人なら私を助けてくれるんじゃないかとかこの人は私の手を繋いでくれるんじゃないかとかこれは私に何かを引き寄せてくれるんじゃないかとか、たまに異常に甘えたくなる、その人は私の弱みを見せた人で一回見せるともう普通の人と同じように接することができなくなる、ていうか素を出すなんてエネルギー使うようなこと無駄にたくさんはしたくない違うことにエネルギー使いたいし自分以外のものに期待するなんて超勿体無い、と思いすぎるのでリミッターがきれたときがやばい、ってのも自分でわかってるし引け目に感じたりもしてないし私のめっちゃ面白いところだなと思う普通に可愛い。でも馬鹿だとは思う、期待してるのは自分だけで大抵の場合相手は立場上私を気にしてくれてるだけで私の思うようなことを相手は感じていないので普通に馬鹿を見る、しそれは相手は悪くない別に私が悪いわけじゃないけど、そもそも私が少数精鋭主義なので物もよく捨てるし多いものが持てない、そういうところからルーツがあるんだと思う。今からもっと容量を増やしたいし普通に居場所が欲しい。特別な人が欲しい、そういうのよくわからないから彼氏でも友達でもいいけどよくわからないけど絶対的に私の手を離さない人がいてくれればいいな、そんな人っているの？みんなそんな人っている？人間関係よくわからないしそういえばアドラーは全ての悩みは人間関係に由来するみたいなこと言ってた、私それめっちゃわかるなって思った、私と話そうよ